АНЕКДОТИ (ВИБРАНІ) ПРО ДОБРИКА І ЗЛОБРИКА
П Е Р Е Д М О В А
Значна частина анекдотів в світі - про Добро і Зло. які завгодно відтінки Добра
і Зла, про дійства Добрика і Злобрика, Добрички і Злобрички...
Хоч там про ці персонажі і не вказується...
Йдеться про хороші, інтелектуальні анекдоти... Короткі... Якийсь шарм в недосказаності... Бо довгі анекдоти - це вже не анекдоти, а юмористичні оповідання... Щоб їх сслухати, потрібен і час , і, інколи, психологічний настрій...
Тут друкуються вибрані анекдоти з книжок "Анекдоти про Добрика і Злобрика".
* * *
Телеграма Добка-батька сину:
- Як пройшов екзамен?
- Блискуче. Професор в захваті. Просив повторити восени.
* * *
Студентська пара проходила повз дорогого ресторану.
Добричка: Як смачно пахне!
Злобрик: Хочеш, пройдемо ще раз.
Злобрик - Добрику (з автомобільної пробки):
- Привіт! Ти чого пішки? Підвезти?
- Ні, спасибі, я спішу...
* * *
Злобричка їде на машині і врізається в джип. З нього вискакує розлючений Злобрик, кричить:
- На права здавала?
- Здавала! І не так, як ти. Не один раз!
* * *
Зустрілись два Злобрики-художники:
- Подивився на виставці твої картини... Тільки твої картини можна дивитись!
- Спасибі, дружище!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу!
* * *
Злобрик - Злобрику:
- Ось в газетах радять відкладати гроші для навчання дітей.
- Брешуть! Ми з дружиною нічого не відкладали. А діти у нас все рівно вчились...
* * *
Злобрик підібрав ключ і відкрив чужу крартиру.
Чує - хтось розмовляє.
- Хто говорить? - злякано спитав Злобрик.
А у відповідь:
- Говорить Київ!
* 3001 *
Злобрик-жених – богатой нечесте (выходя из ЗАГСа):
- Буду с тобой откровенен, дорогая. Так удачно я давно уже не женился.
* 3002 *
Злобричка: Возмущена! Кто-то распускает слухи, что я вышла замуж по расчету. Да я до сих пор не знаю: сколько у моего мужа этих миллионов…
* 3003 *
Злобрик: Слышал, вы собираетесь на Сицилию? Но, говорят, там сей час жара – сорок градусов в тени.
Злобричка: Но не обязательно же все время находиться в тени!
* 3004 *
Ужасный шторм. Сильная качка. Вспревоженные и перепуганные пассажиры собрались в кают-компании. Злобричка-дама толкает в бок свого мужа.
- Майкл, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
* 3005 *
Злобрик-хирург перед операцией: Каково состояние больного?
- Триста миллионов долларов, сэр.
- Тогда начнем.
* 3006 *
Злобрик-отец – сыну: Я в твоем возрасте никогда никому не лгал.
- А когда же начал? – спросил сын.
* 3007 *
Добрик-сын прибегает к отцу:
- Папа! У нас украли манину!
- Ты запомнил, как выглядели воры?
- Нет, но я успел записать номер нашей машины.
* 3008 *
Злобрик садится в такси.
- А что на счетчике?
- Это за посадку.
- Но я же запрыгнул на ходу.
* 3009 *
В психиатрической больнице, председатель комиссии:
- Почему у вас по коридорам больные с рулями от автомобилей бегают?
- Злобрик-главврач достает из сейфа руль и говорит:
- Поехали. Проверим.
* 3010 *
Париж. Ресторан. Посетитель выпивает несколько рюмок коньяка. Одну за другой.
Подходит Злобрик-официант:
- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
- Меня это не касается. Я – грек.
* 3011 *
Врач – Злобрик-пациенту:
- Ну как? Вы стали лучше лишать? С новым слуховым апаратом.
- О да! Я уже три раза менял завещание.
2
* 3012 *
Злобрик: Заключенный №371! Почему к вам никто не приходит? У вас нет родственников?
- Почему же… Есть. И очень много. Но они все здесь.
* 3013 *
Село. На яблуне мальчик ворует яблоки.
Злобрик: Скажу твоему отцу.
Мальчик: Скажи. Папа сидит на верхней ветке.
* 3014 *
Судья: Вы раскаиваетесь в том, что пытались украсть вещи у гражданина, пока он плавал в море?
Злобрик-подсудимый: Конечно. Но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я решил, что вещи ему уже не понадобятся.
* 3015 *
Злобричка: Папочка, я уверена, что у Джека в отношение меня саме серьезные намерения.
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама, и сколько ты зарабатываешь.
* 3016 *
Злобрик: Сэр, подайте бедному нищему!
- Никогда не даю милостиню на улице.
- Я с радостью зайду к вам в дом.
* 3017 *
Магазин. Продают сыр. Огромная очередь.
Вдруг вбегает Злобрик.
- Сыру!!!
Очередь расступилась. Отпустили без очереди. Через минут двадцать все повторилось.
В следующий раз за ним побежала топа любопытных.
Смотрят – злобрик сидит возле открытого канализационного и бросает туда кусочки сыра. Слышно: буль-буль!
Спросили: кто там?
- Не знаю. Но сыр любит.
* 3018 *
Гость: простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Такими глазами.
- Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.
* 3018 *
Злобрик: Доктор! Дайте мне таблеток от жадности. И побольше…
* 3020 *
Злобрик: поджидаю за углом…
* 3021 *
- Почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут? Водкой.
Злобрик-официант отступает на несколько шагов. Учтиво спрашивает:
- А сейчас?
* 3022 *
- Доктор, после операции – удаления аппендицита – я смогу играть на скрипке?
Злобрик-доктор: Оф косс, конечно, сможете.
- Странно, я никогда до этого на скрипке не играл.
* 3023 *
Злобричка: Нелегко быть жещиной… Постоянно приходится кметь дело с мужчинами.
3
* 3024 *
Злобричка-жена: Хватит с меня. Два десятка лет живу с дураком!
Злобрик: С дураком можно жить и в два раза больше. Попробовала бы ты хоть погода пожить с умным.
* 3025 *
Злобрик: слышал, что положение во время сна очень влияет на самочувствие. Доктор, посоветуйте: Как лучше спать? Головой на запад, ногами на восток? Или на оборот?
- Лучше спать целиком на Западе или целиком на Востоке.
* 3026 *
Злобрик: ищу друга по несчастью. Коротко о себе…
* 3027 *
Быть Злобричкой нелегко, постоянко приходится иметь дело с Злобриками.
* 3028 *
Обед. Звонит будильник. Гость спрашивает:
- Кому-то у вас нужно вставать?
- Нет, - отвечает хазяйка. – Будильник мы заводим периодически. Чтобы соседи думали, что и у нас есть телефон.
* 3029 *
Злобричка: Почему ты провалился? Ведь ты знал все вопросы.
Злобрик: Вопросы знал. Но не знал ответов.
* 3030 *
Злобричка: У меня три взрослых дочери. Всех поспитала. Выдала замуж. Помогла им, как могла, розвестись. Больше, думаю, от менгя нельзя и требовать.
* 3031 *
Злобричка: Откуда у тебя синяк под. глазом?
Злобрик: Встретил приятеля. Он утверждает, что это я уговорил его жениться.
* 3032 *
Злобрик, ваша версия?
- Преступники сломали дверь. Сработала сигнализация. В миг приехала группа захвата.
И все вместе поделили награбленное…
* 3033 *
Злобрик-политик: Я избран.
- Обманываете?
- Нет. Теперь уже не нужно.
* 3034 *
Добрик – папе: Чернила дорогие?
- Нет.
- А почему же мама переживает – я опрокинул бутылочку чернил на ковер?
* 3035 *
Добрик и Злобрик идут по лесу. Смотрят – три бочонка меда. Добрик попробовал из одной бочки.
Злобрик: Нехорошо так. Сбегай за ложками.
Пока Добрик бегал, Злобрик съел весь мед.
- Нехорошо. Без меня все съел?
- Я бы на твоем месте посочувствовал. Видешь как мне плохо?
* 3036 *
Ресторан. Злобрик – официанту: Вы можете убрать палец с бифштекса?
- Могу. Но если я его не буду придерживать, он опять упадет на пол…
* 3037 *
Злобрик играет в карты: Жульничаешь? Знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю. Выигрывают.
4
* 3038 *
Злобрик лежит в луже.
Мимо идет Злобричка.
- Только снова не оскорбляй.
- Я же ничего не сказала.
- Зато подумала.
* 3039 *
Злобричка-зайчиха разводится с мужем.
Судья: Причина?
- Косой он…
- Раньше не замечали?
- Я думала, что он мне глазки строит…
* 3040 *
В поезде железной дороги. Злобрик-ревизор – пассажиру: Вы не доплатили за скорость.
- Можете ехать медленнее Я не тороплюсь.
* 3041 *
Злобрик: Сколько вас здесь работает?
- Семеро.
- Без бригадира – шестеро?
- Без бригадира вообще никто не работает.
* 3042 *
Театр. Злобрички-подружки, сидящие впереди, разговаривают безумолку.
Добрик-сосед: Девушки, не слышу ни единого слова.
Одна из злобричек: Нахал! Наш розговор вас совершенно не касается.
* 3043 *
Ресторан. Посетитель – официантке.
- В моей тарелке – пуговица. Что это значит?
- Не представляю. Я не предсказательница судеб.
* 3044 *
Теледебаты перед выборами. Один из кандидатов: Я знаю только один чесный способ
зарабатывания денег.
Соперник: Какой?
- Я так и думал, что вы его не знаете.
* 3045 *
Судья: Есть ли у вас алиби?
Злобрик: Что это такое?
- Видел ли вас кто-нибудь во время совершения преступления?
- Нет. Что вы? Я очень осторожный.
* 3046 *
Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один замечает: Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит две кружки пива, спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
* 3047 *
Злобричка, звонок в полицию:
- Ограбили мой автомобиль! Унесли мое рулевое колесо, две педали, рычаг переключения скоростей…
- Будем искать.
Через несколько минут Злобричка звонит снова:
- Прошу звинить. У меня уже все в порядке. Я по ошибке села на заднее сидение.
5
* 3048ТР *
Добрик-Злобрик спрашивает жену:
- Почему женщины хотят удивить своим внешним видом? Но никогда – интеллектом?
- Потому… Что мужчины очень часто бывают дураками… А вот слепыми – очень редко.
Добрик-Злобрик (про себя): Разными бывают девушки… Красивыми, обаятельными, обвораживающими, ненаглядными… А вот все жены, кажется, кажутся одинаковыми…
* 3049ТР *
Добрик идет по пустыне. Третьи сутки. Видит – лежит бутылка. И вылезает из нее джин.
- Любое желангие! Все исполню!
- Хочу домой!
Джин взял его за руку и повел. Добрик возмутился.
- Тогда побежали!
* 3050 *
Добрик: Мне сказали что вы любите музику.
Злобрик: Верно. Но ничего, ничего… Продолжайте играть.
* 3051 *
Злобричка: Мой муж утверждает, что он –НЛО. Доктор, помогите.
- Приведите его ко мне.
- Хорошо. А где он тут у вас сможет приземлиться?
* 3052 *
Ночь. Два Злобрика залезли в аптеку. Один шепчет:
- Я возьму из кассы деньги. А ты поищи что-нибудь проти свого проклятого кашля.
* 3053 *
Злобрик: От Поля ушла жена. Оставила его без единого доллара.
Злобрик второй: У меня хуже. Моя тоже оставила меня без единого цента. Но не ушла.
* 3054 *
Пасссажир поезда дальнего следования на третьи сутки пути выглядит очень озабоченным и печальным. Суетится.
Добрик-попутчик: В чем дело?
Злобрик: Кажется не туда еду…
Проводник: Сели не в тот поезд? Бывает…
Злобрик: У меня сложнее…
* 3055 *
Испортился сейф… Знакомый полисмен прислал спеца. Открыл без ключей.
- Сколько вам заплатить?
Злобрик: Что сказать мсье? Последний раз на свободе я таким образом заработал двести тысяч франков.
* 3056 *
Злобрик-свидетель: Преступники ворвались в квартиру. Угрожая друг другу ножом…
* 3057 *
Судья: Не понимаю. Зачем вам разводиться?
Злобрик: У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, я – женщинами.
* 3058 *
На улице - шум.
Злобричка-первая: Чего они хотят?
Злобричка-вторая: Хотят, чтобы не было богатых.
Злобричка-первая: А мой де душка хотел, чтобы не было бедных.
* 3059 *
Добрик: Что было раньше: курица или яйцо?
Злобричка: Раньше было все.
6
* 3060 *
Злобричка: Я дожилась до того, что мне нечего одеть.
Злобрик: У Адама и Евы было одно яблоко на двоих, они ходили голыми, босыми и кричали, что они в раю.
* 3061 *
Злобрик вешает объявление на дверях столовой Управления: «Кто у нас не работает, тот не ест».
* 3062 *
Добрик:
- Нет, милая, на море в этом году мы поехать не сможем. Подумай онаших долгах.
Злобричка:
- Но почему мы не можем думать о них на море?
* 3063 *
Злобрик:
- Слышал, мадам, ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь курортних соблазнов?
Злобричка:
- Нет. Совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под. надзором полиции.
* 3064 *
Супруги уезжают на курорт. Поезд тронулся.
Злобричка:
- Ах, если бы здесь был наш рояль.
- ?
- Я забыла на рояле наши путевки в санаторий.
* 3065 *
Злобричка:
- Мне не в чем ехать на курорт.
- Но твои шкафы заплнены платьями.
- Все знакомые их уже видели. Надо сменить туалеты.
- Может тебе легче сменить знакомых?
* 3066 *
Добрик:
- Кто при такой дороговизне поедет на юг?
Злобрик:
- Кто и ездил.
* 3066 *
Злобрик - Злобрику: Опять пить? Н-е-е-е буду!
* 3067 *
Злобрик – Злобрику:
- Лицо у тебя округлилось. Хорошо на юге кормили.
- Нет. Постоянно заставляли надувать резиновые матрацы.
* 3068 *
Злобрик-1:
- Вчера мне так и не удалось завести свою машину.
Злобрик-2:
- У меня тоже такое случается. Ты выяснил причину?
- Жена спрятала ключ от гаража.
* 3070 *
Добрик: Каким должен бать подвал, чтобы вино в нем долго хранилось?
Злобрик: закрытым на замок.
7
* 3071 *
Злобричка-подруге: в меня влюбилось двое молодых парней – оба хотят жениться. С кого начать?
* 3072 *
Учитель географии – ученику:
- Что ты знаєш о Панамском канале?
Злобрик: Ничего. На нашем телевизоре такого канала нет.
* 3073 *
Злобричка-доктор – першокласнику:
- Есть жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, корда я надеваю свитер.
* 3074 *
Молодая женщина на пороге с чемоданом:
- Мама! Я возвращаюсь.
- Я и раньше предполагала, что твой злобрик-муж негодяй…
* 3075 *
Злобрик: Пришел домой пьяным. Дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Понял, что попал в совершенно незнакомую квартиру.
* 3076 *
Злобрик-командир – подчиненным:
- Вы что думаете? Если вы умне, то я умнее вас, что ли?
* 3077 *
Злобрик: На сей счет существует два мнения. Одно – мое. И другое – ошибочное.
* 3078 *
Злобрик: Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте головы. Суньте ее в бочку. И засыпьте песком.
* 3079 *
Злобрик: Строевой шаг хороший. Но я не слышу поворота головы.
* 3080 *
Будущий зять – будущей теще:
- Ваша дочка согласна стать моей женой.
Злобричка: Сам виноват. Зачем ходил к нам каждый вечер?
* 3081 *
Злобрика бросила возлюбленная. Он, расстроенный, неподвижно сидел и смотрел в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец. – Ты молод. Красив. Завтра найдешь себе другую девушку.
- А что мне делать сегодня?
* 3082 *
Злобричка из Нью-Йорка проводила каникулы в деревне.
- Почему меня так свирепо разглядывает бык?
- Должно быть, это из-за твоей красной блузы, - предположил фермер.
- Боже мой! А если одеть эту красную блузу на вас?
* 3083 *
Перед полетом стюардесса раздала всем жевательную резинку. Объяснила: жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка:
- Милая, а кто теперь вытащит эту дрянь из ушей?
* 3084 *
Две злобрички болта ют за чашечкой кофе.
8
- Обожаю природу!
- И это после того, что она с тобой сделала?
* 3085 *
Злобрик-онук до старшого брата:
- Дай п`ятірку на відео.
Брат дав п`ятірку. Повертається онук з відео. Дістає рогатку.
- Руки вверх!
* 3086 *
Добрик ползет по пустыне. Вдруг увидел колодец.
- Вода, вода!
Другой вылезает из колодца.
- Где?
* 3087 *
Царь зверей Лев собрат всех на поляне:
- Красивые – налево. А умные – направо.
Все разошлись. Злобричка-обезьяна то туда, то сюда мечется.
- Обезьяна, ты что?
- Не могу же я разорваться!
* 3088 *
Злобрик лезет на дерево.
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Это же береза.
- А у меня с собой.
* 3089 *
Мистер Дуайт пообещал за каждую хорошую от метку дававть сыну доллар.
Гарри каждый день приносил хорошие отметки.
Через полмесяца отец подозрительно спросил:
- А ты случайно не делишься с учителем?
…Так блуждают тени Злобрика.
* 3090 *
- За что сидишь?
- На работе разбил окно.
- И сколько дали?
- 15 лет.
- Где же ты работал?
- На лодке. Подводной.
* 3091 *
Две Злобрик-обезьяны пилят бомбу. Третья им кричит:
- Что вы делаете? Она же сейчас взорвется.
- Ничего страшного. У нас есть еще две…
* 3092 *
- Почему этот сериал нельзя смотреть детям? – спрашивает сын отца
Злобрик-отец: Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…
* 3093 *
- В каком банке вы храните деньги?
- В трьохлитровом…
* 3094 *
Злобрик приходит в врачу: Доктор, у меня болят почки.
- Одеколон пьете?
- Пью. Не помогает.
9
* 3095 *
- Какой транспорт самый быстрый?
Добрик: Троллейбус. Смотри, как бегает привязанный. А если его отвязать?
* 3096 *
Злобрики глухих, высокогорных сел.
- Как у тебя дела?
- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока
человека отпустит. Дельтапланом называется.
* 3097 *
Злобрик: Футбол настолько сближает болельщиков, что иногда их приходится растаскивать с помощью полиции.
* 3098 *
Злобрик, выставляя вперед кулаки: Мужики, что-то уж больно мне не нравятся ваши разговоры о предстоящей победе…
* 3099 *
Злобрик: Если вам долго не звонят дети, другие родственники и друзья, значит у них все хорошо.
* 3100 *
Злобрик: Если дети долго не звонят родителям, значит все У НИХ хорошо.